Сразу после этого я вспомнила правду о том, что «его» не существует, и моё сознание опустело.
Через несколько секунд что-то внутри меня сломалось.
Ложка выскользнула из моих пальцев, упала на пол и издала неприятный звук. Я наклонилась, чтобы поднять её, но вдруг моё тело обмякло, и я рухнула на землю.
Я достигла критической точки пустоты и больше не могла её вынести.
Прежде чем я осознала это, я уже громко всхлипывала.
«Я не хочу умирать так», – подумала я. — «Слишком жестоко заканчивать всё таким образом. Я все еще не обрела ничего настоящего».
!
Перед смертью я хотела, чтобы хоть раз меня похвалили. Я хотела, чтобы мне поблагодарили. Я хотела, чтобы мне посочувствовали. Как в случае с маленьким ребёнком, я хотела быть безусловно принятой и нежно обнятой. Я хотела, чтобы на 100% идеальный мальчик, который на 100% понимал моё одиночество, окутал меня 100% любовью. А после моей смерти я хотела, чтобы он оплакивал её и чтобы в его сердце остался незаживающий шрам. Я хотела, чтобы он ненавидел болезнь, которая убила меня, ненавидел людей, которые были ко мне не добры, и проклинал мир, в котором меня не стало.
Конечно, фантазии меня не удовлетворяли. «Я» внутри меня всё ещё плачут, как всегда. Новорождённая я, я в возрасте одного года, двух лет, трёх, четырёх, пяти, шести, семи, восьми, девяти, десяти, одиннадцати, двенадцати, тринадцати, четырнадцати, пятнадцати, шестнадцати, семнадцати, восемнадцати лет — все они сидели, обхватив колени, и рыдали, как я сейчас. Даже если мои воспоминания о них исчезли, их крики всё ещё отзывались. Мне было нужно реальное спасение для них, но я не могла его найти, куда бы ни посмотрела.
«Я не боюсь, у меня нечего терять» — было таким блефом. Я боялась умереть, не имея ничего. Настолько, что не могла перестать дрожать.
Но что я могла с этим поделать сейчас? Я никогда не заводила друзей с дня своего рождения, так что я могла сделать? Не говоря уже о 100% идеальном мальчике, смогла бы я завести хотя бы на 50% посредственного друга?
Могла ли я поговорить с коллегами? Стоило ли мне связаться с кем-то из моей профессии и сказать им правду? Даже если бы я это сделала, всё, что я могла бы получить в ответ, — это стандартное сочувствие. Более того, если мне не повезёт, это даже могло порадовать человека, с которым я говорила. Я знала, что мои коллеги и другие в моей профессии завидовали мне. Я слышала об их оскорблениях тут и там. Даже если мне повезло бы выбрать кого-то, кто не враждебен ко мне, одни мои опасения «они могут считать меня врагом» делали невозможным установление истинных доверительных отношений. Честно говоря, я боялась их.
Может быть, мне стоит поговорить с каким-нибудь незнакомцем в городе? Поискать друзей в социальных сетях? Ни за что. Как будто я могла бы найти людей, которые действительно меня понимают, таким образом. Это было бы как искать иголку в пустыне. И говорить о риске; это могло легко превратиться в очень неприятный опыт.
Если бы 30% сочувствия, 40% понимания и 50% любви были достаточны, возможно, я могла бы это найти, если бы старалась изо всех сил. Но этого было бы недостаточно. Чтобы спасти меня, спасти нас, обязательно нужен был 100% идеальный мальчик.
Люди могли бы назвать это неразумным ожиданием. Они бы упрекнули меня, говоря, что человек, который всю свою жизнь пренебрегал социализацией, вдруг получив идеальную любовь, это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Они могли бы сказать: «Даже 50% сочувствия было бы слишком хорошо для тебя». Но моя интуиция как инженера Миморий подсказывала мне кое-что. Только крепкое обнимание идеальным мальчиком может спасти тебя. Наверняка не было другого способа развязать плотно сплетённое одиночество во мне, сформировавшееся за такой долгий период.
Следующие несколько дней я провела в слёзах, но даже так, я не пыталась перестать думать о «нём». Если я зашла так далеко, подумала я, могла бы я продолжать снимать кожу, пока не увижу кости.
Я совсем забыла о приёме лекарств, поэтому мои симптомы быстро прогрессировали. Я потеряла воспоминания до 15 лет и забыла о давлении моего времени в обязательном образовании. Три четверти моей жизни были окутаны ничем, и она действительно приближалась к пустоте.
Я продолжала думать о «нём».
Я перестала слушать пластинки и перестала готовить. Даже плакать стоя было слишком трудно, поэтому я обнимала подушку и ползала по комнате, как гусеница, лежала в постели, на полу, на кухне, в прихожей, в ванной, на веранде. Даже тогда вялость, окружающая моё тело, не отпускала.
Я продолжала думать о «нём».
Меня тошнило даже от создания Миморий, которые я так любила, и я чувствовала небольшое отвращение, даже просто глядя на личные записи кого-то. На что бы я ни смотрела, я чувствовала только зависть, и я презирала людей, которые жили без нужды, но всё же хотели счастливых Миморий.
Я продолжала думать о «нём».
И вот однажды на меня накатило невинное безумие.
Размышляя, как обычно, о моих воспоминаниях о «нём», мне пришла в голову мысль.
Могут ли люди так ярко представлять себе кого-то, кого они даже не встречали?
Могут ли люди так целиком и полностью любить кого-то, кого они даже не встречали?
В чём проблема, если я вкладываю столько в вымышленную сущность?
Не делаю ли я какую-то фундаментальную ошибку?
Интересно.
Возможно.
Это возможно?
Не вымышленный ли это человек, а кто-то, кто действительно существует?
Не могла ли болезнь просто убрать важные части воспоминаний, и у меня действительно был друг детства, в существование которого я убедила себя, что это фантазия?
Это была поистине стыдная идея. Если бы мне кто-то сказал это до моей болезни, я бы ответила смехом.
Но в тот момент я восприняла это как божественное откровение. Мой разум давно уже потерялся. Я цеплялась за эту теорию. Теперь моя последняя надежда заключалась в стёртых воспоминаниях, вызванных моей болезнью.
Я снова оказалась дома спустя полтора года.
Охваченная мыслью, что «он» действительно существует, я не могла оставаться на месте и села на утренний поезд, следующий в мой родной город.
Чтобы воссоединиться с «ним», конечно.
В моей сумке был мой школьный альбом из средней школы, и я перечитывала его в пути. Вид 19-летней девушки, читающей альбом в поезде, был странным, но утренний поезд в обратном направлении был пустынным, и никто не останавливался взглядом.
Я вдалбливала в мозг все лица и имена из альбома. Лица моих одноклассников казались мне незнакомыми, как будто я случайно взяла альбом совершенно незнакомой школы.
Я искала мальчиков, которые наиболее точно соответствовали моему представлению о «нём», но это оказалось сложно среди фотографий, где у всех были похожие улыбающиеся выражения лиц. «Он» не имел определённой формы в моих воспоминаниях, только впечатление и атмосферу. Чтобы распознать это, мне была нужна непрерывная информация, такая как поведение или изменения в выражении лица.
Среди фотографий классов и школьных мероприятий я не могла найти себя. Я всегда опускала голову с тревожным видом, так что, вероятно, у меня не было привлекательности для фотографий. Ученики средней школы в альбоме были живыми, и я видела в них то, что уже потеряла. Через менее чем год мне должно было исполниться двадцать лет — если бы я дожила до этого.
Поезд прибыл в мой родной город к полудню. Это был скучный сельский городок в углу Чибы. Когда я уезжала в 18 лет, я была ужасно неуверенна в переезде так далеко в город, но возвращаясь сюда сейчас, я поняла, что это и не такое уж большое расстояние. Я прошла через турникет и вышла из тесного здания.
Мой родной город казался мне таким, будто я посещаю его в первый раз. Небо, зелень, море — всё это было мне незнакомо. Так что, естественно, я не чувствовала ностальгии. Хотя я и испытывала некое слабое дежавю, глядя на запущенные кафе и закрытые магазины, это чувство было ближе к тому, что я видела что-то в реальной жизни, с чем была знакома из телевидения и книг, так как я не могла связать это с моим собственным прошлым.
После того, как я проверила своё местоположение на карте в телефоне и составила общий маршрут, я положила левую руку на лёгкое, сделала глубокий вдох и начала идти. Я была взволнована, думая о том, что делать, если встречу своих родителей, но также чувствовала прилив радости, имея цель в голове впервые за долгое время.
Начальная школа, средняя школа, торговый район, парк, общественный центр, библиотека, пешеходная тропа, больница, супермаркет. Я следовала по карте, идя то туда, то сюда. Хотя было воскресенье, я едва встречала кого-либо. Вероятно, это было связано с низкой численностью населения, а не с тем, что люди не выходили на улицу. Теперь я привыкла к городской жизни, поэтому казалось, что я гуляю по городу с комендантским часом. Мне также казалось, что это искусственный город, который скоро будет заселен искусственными людьми.
Небо было ясно-голубым, и вдалеке я видела массивные кучево-дождевые облака. Проходя через эту ностальгическую сцену, размытую летним солнечным светом, я представляла себе историю, которая происходит в этом городе.
Если бы мне только не пришлось расставаться с «ним» и я могла бы продолжать жить в этом городе.
Наверняка я бы не стала инженером Миморий и теперь наслаждалась бы жизнью обычного студента колледжа. Я бы получила стипендию, подрабатывала бы, жила бы недалеко от «него», как бы наполовину вместе, готовила бы ему еду, помогала по дому и играла роль молодой жены.
Вскоре я начала видеть вокруг себя тени себя из потенциальных миров по всему городу. В этих мирах я была счастлива. Школьница я каталась на багажнике велосипеда «его», крепко держась за его спину и смеясь. Я-подросток в юкате держалась за руку с «ним», наблюдая за фейерверками. Я-старшеклассница, по пути домой со школы, тайком целовалась с «ним» в тени автобусной остановки. Я-студентка колледжа ходила в супермаркет с «ним», неся половину его покупок и идя рядом с ним, словно мы были женатой парой.
Возможно, это были не фантазии, а вспышки воспоминаний. Судя по исходу эксперимента, я могла представить, что они были правдоподобными. Довольно неуравновешенное состояние ума. Похоже, я была одержима монстром воображения, который жил на этой земле.
Город был маленьким, поэтому за полдня я могла обойти все заметные здания и сооружения. Не нужно говорить, что я не сделала никаких открытий. Со мной заговорил только один пожилой человек. Он спросил дорогу к полицейскому участку, и я ответила, что не отсюда и не знаю. Это было всё, что я могла ответить.
Закат имел цвет, заставляющий думать о вянущих подсолнухах. Сидя на насыщенном дневным теплом насыпи, я смотрела на море. Я сняла обувь и отставила её в сторону, проветривая уставшие от ходьбы ноги. Я выпила полбутылки минеральной воды, купленной в автомате, а остаток вылила на ноги. Холодная вода проникла в рану. Когда она высохла, я наложила повязку из аптеки.
В городе изначально было мало молодых людей. Я видела несколько детей младшего или среднего школьного возраста, но ни одного человека моего возраста. Город был наполовину мёртв и не имел реальной надежды на восстановление. Оставалось только гнить. Конечно, у меня, вероятно, оставалось ещё меньше времени, чем у этого города.
Всё тело болело, а голова была в тумане. Но я не могла сидеть здесь вечно. Я надела обувь, положила руки на колени и шатаясь поднялась на ноги. Я схватила сумку с альбомом и повесила её на плечо.
Тут я услышала голоса молодых людей с тропинки и рефлексивно обернулась к ним. Мальчик и девочка лет 14 шли вместе. Мальчик был одет непринуждённо для прогулки, но девочка носила красивую юкату. Это была глубокая синяя ткань с простым узором в виде фейерверка, и в её волосах были маленькие красные хризантемы. Я некоторое время смотрела на девочку. Я немного завидовала; я хотела носить такую юкату и гулять со своим возлюбленным.
Через несколько секунд что-то внутри меня сломалось.
Ложка выскользнула из моих пальцев, упала на пол и издала неприятный звук. Я наклонилась, чтобы поднять её, но вдруг моё тело обмякло, и я рухнула на землю.
Я достигла критической точки пустоты и больше не могла её вынести.
Прежде чем я осознала это, я уже громко всхлипывала.
«Я не хочу умирать так», – подумала я. — «Слишком жестоко заканчивать всё таким образом. Я все еще не обрела ничего настоящего».
!
Перед смертью я хотела, чтобы хоть раз меня похвалили. Я хотела, чтобы мне поблагодарили. Я хотела, чтобы мне посочувствовали. Как в случае с маленьким ребёнком, я хотела быть безусловно принятой и нежно обнятой. Я хотела, чтобы на 100% идеальный мальчик, который на 100% понимал моё одиночество, окутал меня 100% любовью. А после моей смерти я хотела, чтобы он оплакивал её и чтобы в его сердце остался незаживающий шрам. Я хотела, чтобы он ненавидел болезнь, которая убила меня, ненавидел людей, которые были ко мне не добры, и проклинал мир, в котором меня не стало.
Конечно, фантазии меня не удовлетворяли. «Я» внутри меня всё ещё плачут, как всегда. Новорождённая я, я в возрасте одного года, двух лет, трёх, четырёх, пяти, шести, семи, восьми, девяти, десяти, одиннадцати, двенадцати, тринадцати, четырнадцати, пятнадцати, шестнадцати, семнадцати, восемнадцати лет — все они сидели, обхватив колени, и рыдали, как я сейчас. Даже если мои воспоминания о них исчезли, их крики всё ещё отзывались. Мне было нужно реальное спасение для них, но я не могла его найти, куда бы ни посмотрела.
«Я не боюсь, у меня нечего терять» — было таким блефом. Я боялась умереть, не имея ничего. Настолько, что не могла перестать дрожать.
Но что я могла с этим поделать сейчас? Я никогда не заводила друзей с дня своего рождения, так что я могла сделать? Не говоря уже о 100% идеальном мальчике, смогла бы я завести хотя бы на 50% посредственного друга?
Могла ли я поговорить с коллегами? Стоило ли мне связаться с кем-то из моей профессии и сказать им правду? Даже если бы я это сделала, всё, что я могла бы получить в ответ, — это стандартное сочувствие. Более того, если мне не повезёт, это даже могло порадовать человека, с которым я говорила. Я знала, что мои коллеги и другие в моей профессии завидовали мне. Я слышала об их оскорблениях тут и там. Даже если мне повезло бы выбрать кого-то, кто не враждебен ко мне, одни мои опасения «они могут считать меня врагом» делали невозможным установление истинных доверительных отношений. Честно говоря, я боялась их.
Может быть, мне стоит поговорить с каким-нибудь незнакомцем в городе? Поискать друзей в социальных сетях? Ни за что. Как будто я могла бы найти людей, которые действительно меня понимают, таким образом. Это было бы как искать иголку в пустыне. И говорить о риске; это могло легко превратиться в очень неприятный опыт.
Если бы 30% сочувствия, 40% понимания и 50% любви были достаточны, возможно, я могла бы это найти, если бы старалась изо всех сил. Но этого было бы недостаточно. Чтобы спасти меня, спасти нас, обязательно нужен был 100% идеальный мальчик.
Люди могли бы назвать это неразумным ожиданием. Они бы упрекнули меня, говоря, что человек, который всю свою жизнь пренебрегал социализацией, вдруг получив идеальную любовь, это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Они могли бы сказать: «Даже 50% сочувствия было бы слишком хорошо для тебя». Но моя интуиция как инженера Миморий подсказывала мне кое-что. Только крепкое обнимание идеальным мальчиком может спасти тебя. Наверняка не было другого способа развязать плотно сплетённое одиночество во мне, сформировавшееся за такой долгий период.
Следующие несколько дней я провела в слёзах, но даже так, я не пыталась перестать думать о «нём». Если я зашла так далеко, подумала я, могла бы я продолжать снимать кожу, пока не увижу кости.
Я совсем забыла о приёме лекарств, поэтому мои симптомы быстро прогрессировали. Я потеряла воспоминания до 15 лет и забыла о давлении моего времени в обязательном образовании. Три четверти моей жизни были окутаны ничем, и она действительно приближалась к пустоте.
Я продолжала думать о «нём».
Я перестала слушать пластинки и перестала готовить. Даже плакать стоя было слишком трудно, поэтому я обнимала подушку и ползала по комнате, как гусеница, лежала в постели, на полу, на кухне, в прихожей, в ванной, на веранде. Даже тогда вялость, окружающая моё тело, не отпускала.
Я продолжала думать о «нём».
Меня тошнило даже от создания Миморий, которые я так любила, и я чувствовала небольшое отвращение, даже просто глядя на личные записи кого-то. На что бы я ни смотрела, я чувствовала только зависть, и я презирала людей, которые жили без нужды, но всё же хотели счастливых Миморий.
Я продолжала думать о «нём».
И вот однажды на меня накатило невинное безумие.
Размышляя, как обычно, о моих воспоминаниях о «нём», мне пришла в голову мысль.
Могут ли люди так ярко представлять себе кого-то, кого они даже не встречали?
Могут ли люди так целиком и полностью любить кого-то, кого они даже не встречали?
В чём проблема, если я вкладываю столько в вымышленную сущность?
Не делаю ли я какую-то фундаментальную ошибку?
Интересно.
Возможно.
Это возможно?
Не вымышленный ли это человек, а кто-то, кто действительно существует?
Не могла ли болезнь просто убрать важные части воспоминаний, и у меня действительно был друг детства, в существование которого я убедила себя, что это фантазия?
Это была поистине стыдная идея. Если бы мне кто-то сказал это до моей болезни, я бы ответила смехом.
Но в тот момент я восприняла это как божественное откровение. Мой разум давно уже потерялся. Я цеплялась за эту теорию. Теперь моя последняя надежда заключалась в стёртых воспоминаниях, вызванных моей болезнью.
Я снова оказалась дома спустя полтора года.
Охваченная мыслью, что «он» действительно существует, я не могла оставаться на месте и села на утренний поезд, следующий в мой родной город.
Чтобы воссоединиться с «ним», конечно.
В моей сумке был мой школьный альбом из средней школы, и я перечитывала его в пути. Вид 19-летней девушки, читающей альбом в поезде, был странным, но утренний поезд в обратном направлении был пустынным, и никто не останавливался взглядом.
Я вдалбливала в мозг все лица и имена из альбома. Лица моих одноклассников казались мне незнакомыми, как будто я случайно взяла альбом совершенно незнакомой школы.
Я искала мальчиков, которые наиболее точно соответствовали моему представлению о «нём», но это оказалось сложно среди фотографий, где у всех были похожие улыбающиеся выражения лиц. «Он» не имел определённой формы в моих воспоминаниях, только впечатление и атмосферу. Чтобы распознать это, мне была нужна непрерывная информация, такая как поведение или изменения в выражении лица.
Среди фотографий классов и школьных мероприятий я не могла найти себя. Я всегда опускала голову с тревожным видом, так что, вероятно, у меня не было привлекательности для фотографий. Ученики средней школы в альбоме были живыми, и я видела в них то, что уже потеряла. Через менее чем год мне должно было исполниться двадцать лет — если бы я дожила до этого.
Поезд прибыл в мой родной город к полудню. Это был скучный сельский городок в углу Чибы. Когда я уезжала в 18 лет, я была ужасно неуверенна в переезде так далеко в город, но возвращаясь сюда сейчас, я поняла, что это и не такое уж большое расстояние. Я прошла через турникет и вышла из тесного здания.
Мой родной город казался мне таким, будто я посещаю его в первый раз. Небо, зелень, море — всё это было мне незнакомо. Так что, естественно, я не чувствовала ностальгии. Хотя я и испытывала некое слабое дежавю, глядя на запущенные кафе и закрытые магазины, это чувство было ближе к тому, что я видела что-то в реальной жизни, с чем была знакома из телевидения и книг, так как я не могла связать это с моим собственным прошлым.
После того, как я проверила своё местоположение на карте в телефоне и составила общий маршрут, я положила левую руку на лёгкое, сделала глубокий вдох и начала идти. Я была взволнована, думая о том, что делать, если встречу своих родителей, но также чувствовала прилив радости, имея цель в голове впервые за долгое время.
Начальная школа, средняя школа, торговый район, парк, общественный центр, библиотека, пешеходная тропа, больница, супермаркет. Я следовала по карте, идя то туда, то сюда. Хотя было воскресенье, я едва встречала кого-либо. Вероятно, это было связано с низкой численностью населения, а не с тем, что люди не выходили на улицу. Теперь я привыкла к городской жизни, поэтому казалось, что я гуляю по городу с комендантским часом. Мне также казалось, что это искусственный город, который скоро будет заселен искусственными людьми.
Небо было ясно-голубым, и вдалеке я видела массивные кучево-дождевые облака. Проходя через эту ностальгическую сцену, размытую летним солнечным светом, я представляла себе историю, которая происходит в этом городе.
Если бы мне только не пришлось расставаться с «ним» и я могла бы продолжать жить в этом городе.
Наверняка я бы не стала инженером Миморий и теперь наслаждалась бы жизнью обычного студента колледжа. Я бы получила стипендию, подрабатывала бы, жила бы недалеко от «него», как бы наполовину вместе, готовила бы ему еду, помогала по дому и играла роль молодой жены.
Вскоре я начала видеть вокруг себя тени себя из потенциальных миров по всему городу. В этих мирах я была счастлива. Школьница я каталась на багажнике велосипеда «его», крепко держась за его спину и смеясь. Я-подросток в юкате держалась за руку с «ним», наблюдая за фейерверками. Я-старшеклассница, по пути домой со школы, тайком целовалась с «ним» в тени автобусной остановки. Я-студентка колледжа ходила в супермаркет с «ним», неся половину его покупок и идя рядом с ним, словно мы были женатой парой.
Возможно, это были не фантазии, а вспышки воспоминаний. Судя по исходу эксперимента, я могла представить, что они были правдоподобными. Довольно неуравновешенное состояние ума. Похоже, я была одержима монстром воображения, который жил на этой земле.
Город был маленьким, поэтому за полдня я могла обойти все заметные здания и сооружения. Не нужно говорить, что я не сделала никаких открытий. Со мной заговорил только один пожилой человек. Он спросил дорогу к полицейскому участку, и я ответила, что не отсюда и не знаю. Это было всё, что я могла ответить.
Закат имел цвет, заставляющий думать о вянущих подсолнухах. Сидя на насыщенном дневным теплом насыпи, я смотрела на море. Я сняла обувь и отставила её в сторону, проветривая уставшие от ходьбы ноги. Я выпила полбутылки минеральной воды, купленной в автомате, а остаток вылила на ноги. Холодная вода проникла в рану. Когда она высохла, я наложила повязку из аптеки.
В городе изначально было мало молодых людей. Я видела несколько детей младшего или среднего школьного возраста, но ни одного человека моего возраста. Город был наполовину мёртв и не имел реальной надежды на восстановление. Оставалось только гнить. Конечно, у меня, вероятно, оставалось ещё меньше времени, чем у этого города.
Всё тело болело, а голова была в тумане. Но я не могла сидеть здесь вечно. Я надела обувь, положила руки на колени и шатаясь поднялась на ноги. Я схватила сумку с альбомом и повесила её на плечо.
Тут я услышала голоса молодых людей с тропинки и рефлексивно обернулась к ним. Мальчик и девочка лет 14 шли вместе. Мальчик был одет непринуждённо для прогулки, но девочка носила красивую юкату. Это была глубокая синяя ткань с простым узором в виде фейерверка, и в её волосах были маленькие красные хризантемы. Я некоторое время смотрела на девочку. Я немного завидовала; я хотела носить такую юкату и гулять со своим возлюбленным.
0 Комментарии