Что-то внутри меня опустошилось, и ничего не пришло, чтобы заполнить эту пустоту. В моём теле появилась необычная лёгкость, а звуки стали отдавать глухим эхом. Я стал ещё усерднее ходить на лекции. Они были скучными, и я не разговаривал с однокурсниками, но у меня не было ничего другого, чем заняться. Я сидел один в первом ряду лекционного зала, ни с кем не разговаривал и ел в одиночестве. Я бросил курить.
В конце мая началась студенческая забастовка. «Разрушьте университет!» — кричали все.
«Вперёд, сделайте это», — думал я. — «Разрушьте его. Разбейте его на куски. Разнесите его в клочья. Мне наплевать. Это будет глотком свежего воздуха. Я готов ко всему. Помогу, если нужно. Просто сделайте это».
С заблокированным кампусом и приостановленными лекциями я начал работать в транспортной компании. Сидел с водителем, грузил и разгружал грузовики, такие вещи. Это оказалось сложнее, чем я думал. Сначала я едва мог встать утром из-за боли. Но платили хорошо, и пока я был занят, я мог забыть о пустоте внутри. Я работал с грузовиками пять дней в неделю и три ночи в неделю продолжал работу в музыкальном магазине. Ночи без работы я проводил с виски и книгами. Штурмовик не притрагивался к виски и не выносил его запах, так что, когда я разваливался на своей кровати и пил его прямо из бутылки, он жаловался, что пары делают невозможным его учёбу и просил меня выйти с бутылкой наружу.
— Убирайся, — рычал я.
— Но ты же знаешь, что питьё в общежитии запрещено.
— Мне наплевать. Убирайся.
Он перестал жаловаться, но теперь я был раздражён. Я поднимался на крышу и пил в одиночестве.
В июне я написал Наоко ещё одно длинное письмо, снова адресованное её дому в Кобе. Оно было почти таким же, как первое, но в конце я добавил: «Ожидание твоего ответа — одно из самых болезненных испытаний, которые я когда-либо переживал. По крайней мере, дай знать, причинил ли я тебе боль». Когда я отправил его, я почувствовал, что пустота внутри меня стала ещё больше.
В июне я снова дважды выходил с Нагасавой спать с девушками. Оба раза это было легко. Первая девушка сильно сопротивлялась, когда я пытался раздеть её и уложить в кровать, но когда я начал читать в одиночестве, потому что это не стоило усилий, она подошла и начала ко мне прижиматься. После того, как я переспал со второй, она начала задавать мне кучу личных вопросов — с кем я спал, откуда я родом, в какой университет хожу, какую музыку люблю, читал ли я романы Осаму Дадзая, куда бы я хотел поехать, если бы мог путешествовать за границу, кажутся ли мне её соски слишком большими. Я придумал несколько ответов и пошёл спать, но на следующее утро она захотела позавтракать со мной и продолжила поток вопросов за безвкусными яйцами, тостами и кофе. Чем занимается мой отец? Получаю ли я хорошие оценки в школе? В каком месяце я родился? Ел ли я когда-нибудь лягушек? У меня начиналась головная боль, так что, как только мы закончили есть, я сказал, что мне пора на работу.
— Увидимся ли мы снова? — спросила она с грустным видом.
— О, я уверен, что мы ещё встретимся, — сказал я и ушёл.
«Что я, чёрт возьми, делаю?» — подумал я, едва когда оставлся один, чувствуя отвращение к себе. И всё же это было всё, что я мог делать. Моё тело жаждало женщин. Всё время, пока я спал с этими девушками, я думал о Наоко: о белом силуэте её обнажённого тела в темноте, её вздохах, звуке дождя. Чем больше я думал об этом, тем сильнее становился мой голод. Я поднялся на крышу с виски и спросил себя, куда я иду.
Наконец, в начале июля, пришло письмо от Наоко. Короткое письмо.
Пожалуйста, прости меня за то, что не ответила раньше. Но постарайся понять: мне потребовалось много времени, чтобы прийти в состояние, в котором я могла бы написать, и я начинала это письмо как минимум десять раз. Писать мне очень трудно.
Позволь начать с вывода. Я решила взять академический отпуск на год. Официально это называется отпуск по болезни, но я подозреваю, что никогда не вернусь в университет. Это, без сомнения, будет для тебя неожиданностью, но на самом деле я давно об этом думала. Несколько раз пыталась упомянуть об этом в разговоре с тобой, но так и не смогла начать. Я даже боялась произнести эти слова.
Постарайся не волноваться из-за всего этого. Что бы ни произошло или не произошло, результат был бы тот же. Возможно, это не лучший способ выразить это, и мне жаль, если я причиняю тебе боль. Я пытаюсь сказать, что не хочу, чтобы ты винил себя за то, что произошло со мной. Это что-то, с чем мне нужно справиться самой. Я откладывала это более года, и поэтому в итоге сделала всё очень сложным для тебя. Вероятно, больше невозможно откладывать это.
После того как я съехала из своей квартиры, я вернулась в дом своей семьи в Кобе и какое-то время ходила к врачу. Он сказал, что в горах за пределами Киото есть место, которое идеально подходит для меня, и я думаю провести там некоторое время. Это не совсем больница, скорее санаторий с гораздо более свободным стилем лечения. Я оставлю детали для другого письма. Сейчас мне нужно успокоить нервы в тихом месте, отрезанном от мира.
Я благодарна тебе по-своему за год, проведённый вместе. Пожалуйста, поверь хотя бы в это, если ни во что другое. Ты не причинил мне боль. Я сама это сделала. Это то, что я действительно чувствую.
На данный момент я не готова тебя увидеть. Дело не в том, что я не хочу тебя видеть, я просто не готова к этому. Как только почувствую, что готова, я напишу тебе. Возможно, тогда мы сможем лучше узнать друг друга. Как ты и сказал, это, вероятно, то, что нам следует сделать: лучше узнать друг друга.
Прощаюсь.
){kind=link}
0 Комментарии